C'est tout dans la tete quand il ne se passe rien dans le slip

Tout d'abord je tiens a m'excuser pour ce (plus ou moins) long delai de mise a jour de ce fabuleux blog racontant ma vie geniale aupres de tous les potes (la totalite des lecteurs en fait mais j'aime croire que je suis universellement interessant). En fait ca fait 3 semaines que ma vie sociale et professionnelle ont subi une acceleration assez phenomenale donc je n'ai pas eu le temps de vraiment ecrire ces derniers temps. Et je commence a rentrer dans la periode "ouais c'est normal tout ca" alors ca allait pas du tout. Bref. Apres ces excuses adressees aux principaux interesses, retournons au deroulement normal de la vie du blog (non je ne partirai pas en effusion de "je vous aimes les gens" mais je le pense quand meme). Vous me manquez.

Vous savez, il arrive dans la vie de tout homme de devoir reflechir sur sa vision de la gente feminine (les gonzesses quoi). Et surtout, il faut trouver l'interfacage psychologique entre ce que vous etes et ce que vous pouvez seduire. Dans la suite de l'expose, nous adopterons un ton assez leger voire meme lourd, avec un vocabulaire approprie. C'est un post "nichons prohibited" donc. Si ma vie amoureuse va encore plus mal apres ce post, ca montrera vraiment que les filles n'ecoutent pas ce qu'on leur dit. Bref.
Le cas de la presente etude est assez specifique puisqu'il se base son mon experience et mes experimentations (appeles plans loses, choses que j'ai experimentees grace a Yves : merci Yves pour Saint-Michel hein). En effet, le systeme etudie est l'ensemble des japonaises de votre pseudo-entourage (ce qui signifie celles que vous connaissez et celles que vous mattez dans le bus de maniere insistante) et surtout, le temps restant a vivre au Japon n'est plus que de 4 mois. N'etant pas adepte des relations amoureuses dont je connais la date de fin avant meme de connaitre la nana, le pitch de tout cet etat d'esprit est "comment optimiser son etat d'esprit pour se dire que ce n'est pas la lose". Nous en avons fini avec les preliminaires, maintenant passons a l'expose proprement dit. Soit dit en passant, je m'affranchis des considerations "t'es beau ou pas beau". Ce n'est pas important ici puisqu'on ne "veut" pas chopper.

Cherchez la cible la plus interessante : ce n'est pas celle que tout le monde veut, mais elle degage un certain charme. Peut-etre trop pour vous d'ailleurs. Mais ce n'est pas grave, puisqu'elle doit etre inaccessible. C'est d'ailleurs de la que vient son charme. L'avantage est que si ca marche (on ne sait jamais, un accident est si vite arrive) c'est tout benef, et si ca ne marche pas, vous pourrez vous dire que c'est normal.
Dans mon cas, c'est la bibliothecaire : oui si tu lis ce blog chere bibliothecaire qui ne parle pas francais, si je fais d'incessant aller-retours entre mon bureau et le tien, ce n'est pas parce que je ne peux porter qu'un livre a la fois, et oui, je fais expres de ne pas savoir me servir de l'ordinateur pour chercher un bouquin.
Une fois la cible trouvee (vous n'en aurez qu'une sinon ce n'est pas drole), il faut la traquer. Et oui, il faut qu'elle s'imagine que vos impromptues rencontres soient le fruit du hasard : vous allez tenter la technique mise au point par Aaron Spelling qui est "la technique du mec mysterieux" (je dis toujours "vous" mais vous aurez compris que c'est les plans loses que j'enchaine). Donc vous jouez les lovers a la Ricky Martin du type "je te chopperais bien mais j'ai pas envie", bien que de toute facon, elle ne se demande meme pas si vous avez un prenom ou pas. Le tout c'est de garder le moral.
Donc ne louchez pas sur toutes les passantes et toutes les secretaires (bien que beaucoup mieux modelees, on croirait qu'elles font la meme technique que nous, sauf que elle, c'est pour de vrai) parce que sinon la torsion penienne (elle est pour toi celle la Hermes) vous guette.
A quoi sert ce graal feminin ? Et bien a devenir un mec mieux que la moyenne (nous rappelons que nous sommes dans une simulation), qui ecoutera les autres nanas parce que vous ne voudrez pas leur repeindre le post-it au Tipp-Ex. Si vous voulez approfondir la simulation, je vous conseille de regarder ce formidable documentaire sur la seduction du nom de Hitch Expert Seducteur (le dernier Will Smith), vous saurez comment faire tomber Paris Hilton (par contre il ne dit pas comment faire avec une secretaire).
Derniere indication : la moche qui vous sourit veut vous faire le cul. C'est toujours la meme chose. Elle reve d'intimite dans la salle de la photocopieuse avec vous, c'est indeniable. Alors faites le lover gentil qui parle avec elle, ca fera la BA du mois, et des petits gateaux qui vous attendent sur votre bureau le lundi matin (sans avoir besoin de dire "je t'aime" vous remarquerez).

Apres ce court expose (en fait c'etait plus du grand n'importe quoi, un billet d'humeur comme on dit quand on veut faire semblant que cela est totalement volontaire), passons aux anecdotes en vrac.

Au Japon, un dalleux est un nampai et la dalleuse est une gyaku-nampai. La phrase d'approche du nampai est "Occha Shinai ?" qui signifie litteralement "Vous prendrez bien un the ?". Le choc des cultures hein...

Nous sommes alles il y a une semaine a Koyasan pour faire de la randonnee (oui oui). On pensait que c'etait un coin mega-paume du genre comme dans Le Village (non je n'ai pas vu le film et alors ?) mais on a ete surpris de voir que ce n'etait qu'un coin paume.
Il y avait plusieurs types de circuit de randonnee : un de 5 heures, un de 2 heures 30 et un de 1 heure. Il etait evident que nous n'allions pas prendre celui de 5 heures alors notre choix s'est porte sur celui de 2h30. D'ailleurs sur place on s'est rendu compte qu'ils proposaient le circuit de 5 heures a faire dans un car. On s'est tape 3 heures de train pour y aller, ce n'etait pas pour faire juste un tour du pate de maison... Enfin a la base.
Oui parce que comment dire... en fait le dernier bus pour retourner a la gare etait plus tot que prevu. Du coup, on n'a pas eu le temps d'aller faire ce qu'on voulait faire a la base. Heureusement que le coin etait assez beau et nous avons visite un cimetiere.
Moi non plus je ne m'attendais pas a ce que le programme tourne en une improvisation d'adolescente pseudo-gothos (a ne pas confondre avec gothique) en mal d'amour et de maquillage noir qui brille dans la nuit. Force est de constater que quand meme, le cimetiere etait vachement beau. Je posterai un lien pour les photos bientot. Un truc marrant c'est qu'il y avait une fusee au milieu du cimetiere. Ne me demandez pas pourquoi, je tente juste de vous retranscrire la bizarritude du moment. Et dire que je ne comprenais pas les gens qui visitaient le Pere-Lachaise...

La semaine d'avant il y a eu une soiree chez moi et je trouve assez magnifique de faire 9000 km pour organiser une soiree crepes. Cela dit ca m'a fait plaisir et aux gens aussi. Ceux qui me connaissent se posent la bonne question : oui c'etait des crepes bechamel boom boom.

Sur ce, voila les nouvelles en vrac, pour un retour je suis d'accord, ce n'est pas un post fameux, mais une verve ne revient pas du jour au lendemain et comme on dit : "C'est en forgeant qu'on devient forgeron et c'est en dansant le disco qu'on troue des fions".

Take care