Tiens mais ca sent le week-end non ?

Vous savez, il arrive dans la vie de tout homme (et de toute femme j'ose esperer), ou les obligations biologiques arrivent au moment les moins pratiques. En un mot comme en cent : c'est quand ca fait le plus chier qu'on veut faire caca. Apres cette douce note de poesie directement inspire du Pere Goriot, je m'en vais vous illustrer ce corollaire de la loi de Murphy.
Vous avez sans doute entendu parler de ces toilettes hi-tech que tous les japonais ont au Japon et qui vous rincent les tendres parties tout en pensant a delicatement souffler sur votre intimite une fois le travail effectue. Et bien demystifions ce phenomene sanitaire fashion : a la maison, on a des toilettes normales. Rien de special, et oui, c'est fort regrettable. Mais ou trouve-t-on ces gadgets sanitaires alors ? Et bien au bureau. Le probleme principal dans l'utilisation de ces toilettes est que tout est marque en japonais, et on se sait pas trop si les boutons sont disposes sequenciellement (probablement) et lequel est le premier (les petits dessins fort amusant ne sont pas si explicites que ca). Pour expliciter un souci pouvant survenir : cela m'ennuierait assez d'etre seche avant d'etre rince. Je n'expliquerai pas plus pourquoi mais je fais appel a votre reflexion (pourquoi pas hein) pour que vous compreniez le mal a l'aise que cela pourrait provoquer dans mon slip. Tout simplement, quand on ne veut pas etre confronte a des reflexions einsteiniennes a ce sujet, on se dit juste "bon ben je ferai ca chez moi quoi". Mais la vie n'est pas aussi simple petit anakin, et une fois que tu auras pecho amidala tu verras que la vie te reserve bien des surprises. Des surprises dont on se passe bien. C'etait il y a 2 semaines, je ne sais plus quel jour (je ne tiens pas de calendrier sur ce genre de choses) ou a 14h, une envie pressante et lourde m'assaille (pareil, j'adore ce mot que je ne comprend qu'a moitie) et je n'ai pas d'autre choix que d'y aller. Heureusement qu'il n'y avait personne, je deteste me faire remarquer pour avoir genere des bruits si embarassant (on a la classe ou on l'a pas). Et lorsque je rentre, quelqu'un d'autre rentre dans la cabine d'a cote. Ma discretion aurait fait palir un ninja d'ailleurs. Bref. Une fois qu'il a fini sa petite affaire, je n'entend non pas des petits bruits caracterisant un processus de nettoyage fessier, mais directement une grosse chasse d'eau ! Alors la, je me dis "ahhhhh cool il y a qu'a appuyer directement sur le bouton chasse d'eau !". Mais il fallait le trouver. Apres avoir cherche pendant 10 minutes quel dessin correspondait a un mini-tsunami dans les WC tout en ayant affreusement mal au ventre, je me suis dit "eh mais si ca se trouve, il n'y en a qu'a cote". Donc teleportation, et la je vois exactement le meme bordel. Apres encore 5 minutes de recherche je vois derriere le "dossier" une enorme manche pour tirer la chasse. Et oui, fallait pas chercher un bouton pose sur le reservoir de la cuvette parce que le reservoir est planque je ne sais pas ou. Je n'ai pas a rappeler que j'attendais d'avoir trouve la chasse d'eau avant de me lancer dans quelque procedure biologique. Pour le papier toilette il y en avait partout.

Apres ce formidable episode de "je raconte ma vie de merde comme d'autres racontent comment ils ont vecu loft story", des nouvelles du cours de japonais : bah en fait il y a pas eu de jeux debiles. J'en ai eu qu'une fois et je pense que c'etait pour appater le client. Les boules... Mais on a eu droit a une chanson choregraphie. La choregraphie etait assez simple et je les soupconne d'avoir pique ca a des institutrices de maternelle, puisqu'on faisait pareil a l'epoque ou on savait pas lacer nos pompes (on est par deux et on tape dans les mains de l'autre en rythme blablabla).
Ensuite nous sommes alles manger un ramen a Yamato Saidaiji et c'etait vraiment bon. Et la, une petite anecdote qui n'est pas la panacee mais on s'est bien marre quand meme (ne vous attendez pas a une chute de ouf, il n'y en a pas). Un francais qui a bien fait de nous donner le conseil suivant : "si vous avez encore faim, ne finissez pas la soupe, le supplement de nouilles est vraiment mais alors vraiment pas cher", a cru bon de mettre en application son propre conseil. Avec un japonais bricole, il a reussi a communiquer quelque chose a la serveuse. Sauf qu'elle n'a pas compris "un petit refill svp" mais "je peux avoir la meme chose svp ?". Voila.

Maintenant un petit cours de japonais. Vous savez comment on dit "3 personnes" en japonais ? on dit "sanpi". Et bien pour dire "partouze" c'est le meme mot.

A plus les gens, "love from Kyoto" et prenez soin de vous.