Parlons peu, parlons filles

Vous savez, il arrive dans la vie de tout homme ou notre corps nous esclavage de telle sorte ou notre reflexion n'est plus que le support de notre expression penienne. Cependant, afin d'assouvir pleinement ces besoins physiologiques, il faut effectuer une etude a priori du systeme a asservir (la gonzesse, donc pas la veuve a 5 doigts) en vue d'elaborer une strategie seductrice et ainsi, arriver a nos necessaires fins. Ou alors vous etes tout simplement beau et vous ne ressemblez pas au flic de Shanghai, et dans ce cas, rentrez dans le tas (la masse de filles, pas le laideron que vous avez affectueusement affuble du doux surnom de Pizzaman pour sa particuliere capacite a attirer les boutons d'acnee communement appeles "croutes a vomi"). En un mot comme en cent : on va tenter de voir les conneries a ne pas faire avec la japonaise. Apres ce tendre moment demagogique, passons au choses serieuses.

Si vous avec bien lu la pensee du jour qui est je le rappelle "ce n'est pas parce que la japonaise se marre que ca va etre la fete dans ton slip ce soir", vous vous etes surement et grassement dit "mais ca marche partout ce dicton, sinon ca aurait deja ete warcraft 3 sur ma bite".
Ceci est bien evidemment l'anti-corollaire de "femme qui rit, a moitie en train de te pepom", expression largement repandu chez les djeunz de cite. Mais ici, il faut bien le dire, une japonaise qui rit est juste polie. Je ne peux qu'illustrer mon propos par une experience vecue (oui je suis ici depuis peu de temps mais mon aptitude a mongoliser s'est exponentiellement developpee depuis que j'ecoute de la jpop, donc les conneries s'enchainent).
Apres un (fameux) cours de japonais, il convient de parfois se retrouver entre etrangers et quelques professeurs du cours (les cours de japonais sont donnes par des benevoles qui peuvent etre soit vieilles -non evoquees ici bien que tres marrantes-, soit jeunes et mignonnes -il faut aimer le style japonais, cela va de soi-) dans un restaurant. Ce soir la c'etait dans un isakaya (restaurant japonais traditionnel). Parlons un peu avant d'entrer dans le coeur du sujet de theorie de la blague, si cher a notre ami Guy Montagne.
Chaque personne rit plus ou moins pour des choses assez specifique. Cependant, nous pouvons etablir qu'il existe des vannes qui sont statistiquement susceptibles de marcher. Ces premieres vannes sont les vannes de sonde ou d'ancrage. Par exemple, dire "bite" ou "vomi" dans une conversation tenue par des eleves ingenieurs marchera avec un taux de reussite de 95%. Mais il se peut que vous tombiez sur les 5%, et la, les blagues sont a bannir ou vous serez automatiquement passe de "c'etait une vanne accidentelle" a "ah oui mais en fait il est bien lourd lui". Nous pouvons effectuer un algorithme d'essais successifs sur les registres de blagues afin de reperer le positionnement drolesque de chaque personne. Evidemment, les resultats de cet algorithme seront utilises en fonction de la cible que vous avez choisie.
Faites vous le lien ? Je l'explicite de suite : l'algorithme d'essais successifs ne peut pas marcher avec les japonaises car elles rigolent pour tout. Generalement meme, lorsqu'elles ne rigolent pas, c'est que vous avez atteint le summum maximal de la lourditude (appele stade de Yannick Zicot -le presentateur de l'emission La Kaz sur Canal+ -).
J'ai lance une blague dite grasse level 1 (une allusion) et la blague a "marche". Passant toujours au stade superieur et completement enflamme par ce succes humoristique que je pensais acquis, je m'enfoncais en fait dans ce stade de non-retour ou on repete plusieurs fois la "blague a succes", croyant forger une certaine complicite avec la cible...
La soiree se passe et touche a sa fin. En sortant du restaurant, David (un francais bien sympa) me dit texto "bah si tu voulais t'en faire une ici, maintenant c'est completement mort". Tombe des nus suite a cette remarque dont je ne comprenais pas la raison (enfin plus ou moins), il m'explique que la japonaise se marre pour tout, et surtout, si les japonaises se marrent entre elles, c'est generalement dans un but moqueur. "Ah. Bon. Ok. Bah c'est pas grave, au moins je me suis bien marre". Les autres francais aussi. "French lover" mon cul.
J'espere que vous ne ferez pas les memes erreurs que moi (je ne pense pas, j'ai quand meme ete bien lourd, et je presuppose la presence d'une certaine intelligence de mes lecteurs). Et je concede aussi qu'en fait, c'est lourd sur tous les continents. Mais comme on dit : "l'erreur ce n'est pas l'erreur. L'erreur c'est de recommencer" et il fallait bien que je raconte un episode "pertinant" de ma vie.

Aujourd'hui vendredi 20 mai, c'est le jour de la paye : je peux enfin jouir de mon premier salaire "durement" merite dont la moitie va deja partir ce week-end dans l'achat d'un appareil photo numerique ainsi que d'une guitare. Et non, je ne testerai pas ce mois-ci les maisons closes et les "snacks" (prenez cette fois-ci le sens japonais du terme).

Petit cours de japonais : pour dire "vagin" (grassierement dit "chatte" par la masse populaire que nous constituons) on dit "manko". Et pour dire "mangue", c'est "mango". Vous noterez la ressemblance sonore des deux mots qui peut etre generatrice de blagues. Oui, c'etait bien cette blague qui m'a acheve a l'isakaya.

En attendant, je vous souhaite un bon vendredi et prenez soin de vous : le week-end est proche.


PS : oui je sais je mets beaucoup de parentheses et de guillemets, et jamais d'accent (pour ce dernier je n'ai helas pas le choix).