Enfin le nom du blog prend tout son sens...

Vous savez, dans la vie de tout adepte de la philosophie "c'est cool ca fout la honte", il arrive qu'a un moment, on manque d'inspiration. On est un peu depasse par notre propre concept de la foutlahonteattitude et nos exigences editoriales demandent une vie de plus en plus folklorique. Mais il est un art de raconter sa derniere blanquette de veau comme d'autres raconteraient leur premier amour. Ou je veux en venir ? Au vu des commentaires laisses par des juristes douteux et des teigneux en mal de bonne colocation il apparait maintenant essentiel de repondre a cette question. Et bien : nulle part. En fait, je tente d'expliquer un peu le sporadisme recent de mes posts car ma vie ici devient de plus en plus "routiniere" en semaine.
Le coup de la nouveaute est partie et il ne reste que les week-ends pour tenter de tourister (rien a voir avec la tourista, mes slips sont propres merci), afin de vous rapporter quelques delices anecdotiques dont je tente de vous faire communiquer la drolitude (neologisme quand tu nous tiens...). Mais le challenge reste de tenter de vous tenir en haleine avec des episodes de tous les jours qui peuvent vous arriver (oui on a tous une vie banale) et ca, c'est pas gagne. Surtout avec un clavier qwerty.

Apres cette introduction qui n'apporte rien de nouveau et qui n'arrive meme pas a etre aussi drole qu'un commentaire surjoue de Video Gag (version old school avec le combo debanne+montiel), voici l'aventure de ce week-end : je suis enfin alle dans un karaoke.

On aura entendu enormement de choses sur les karaokes japonais mais il faut distinguer le vrai du faux et ne pas tomber dans les prejuges faciles et dangereux. Donc mettons les choses au clair : tout ce qu'on dit est vrai.
Oui je dois avouer que je n'ai pas entendu enormement de choses farfelues a ce propos donc bon, les choses se sont revelees assez vraies. Passons directement a la description du truc en vrac (comme d'habitude quoi).
Je n'ai pas eu la chance de penetrer dans LE royaume du karaoke. Donc ce n'etait pas un immeuble entierement dedie au karaoke. Imaginez juste une espece de Celio avec que des cabines d'essayages enormes et hermetiques, et vous visualiserez bien le concept de l'etablissement. Contrairement a ce que l'on peut trouver en France, le karaoke c'est "intime" ici, c'est une affaire de sentiments. On vous place dans une chambre equipee d'une tele geante (l'ecran est assez grand mais c'est surtout qu'il prend de la place, ils n'ont pas l'air d'avoir voulu investir dans du LCD HD pour que les pelos fassent le generique de Dragon Ball Z comme d'autres feraient Don't Stop Movin' sur Singstar) et une sono de bonne facture. Toute l'electronique presente dans la salle vous le confirmera : ici, on ne deconne pas avec le karaoke. Et si ce qui vous impressionnera avant tout ce sont les petites leds qui clignotent aleatoirement, les pod de controles sans fils pour choisir la chanson et la boisson a volonte gratos, vous vous direz malgre tout que la lumiere ambiante n'est pas geniale.
Et oui, je fais partie de ces gens qui attachent enormement d'importance a la lumiere. Dans la salle c'etait des ampoules banales comme on peut voir dans tous les lustres fracasses au nunchaku. Un truc du genre ambiance discotheque a rendre suicidaire n'importe quel epileptique, ou une lumiere tamisee pour faire lover du mardi soir en mal d'episode de Sous Le Soleil (la serie ou tout va mal a chaque fois pour tout le monde tout le temps meme sur les vieux). Voire meme une lampe halogene.
Une fois ce detail depasse, nous remarquerons que la liste de chansons est assez impressionnante. En fait, il y a carrement un annuaire des chansons disponible et le pod permet aussi de rechercher dans la base de donnees une chanson. Vous trouverez autant des chansons recentes MTV que de la JPop pour lyceens en manque de films en mosaique. Par contre pour les chansons etrangeres, on nous fournira un clip tout droit tire d'un film porno sponsorise par Arte dont les scenes ole ole ont ete virees. Donc c'est assez ridikitschos, souvent ca n'a rien a voir avec la chanson, et le plus drole, c'est quand on pense voir le rapport semantique. Mais ce qui m'a le plus chagrine est que meme pour une chanson japonaise telle que Yatta de Happatai, on nous refile un clip meme pas original malgre la provenance nipponne de ce tube. Nous avons ete accompagnes de quelques japonaises et il est pertinent de voir que le jeu de scene est a revoir. L'esprit est plus dans le Jacques Martin Spirit que dans la deconne. Donc elles tenteront de faire les chansons bien, a l'inverse de moi par exemple.

Apres le karaoke nous sommes alles pique-niquer au bord de la riviere a Kyoto no Sanjo, et avons fait quelques feu d'artifice : oui, ici on peut en faire toute l'annee et ca se fait bien.

Voila pour le bilan du week end dernier, je vous en souhaite un bon pour celui qui arrive.

Take care

[edit : bon désolé pour le formatage un peu brute précédemment visualisé, j'avais posté par gmail et je pensais qu'il faisait ça bien. Bah non. Merci Hermes de m'avoir balancé un commentaire dessus sinon j'aurais pas corrigé le truc avant... bref]

C'est tout dans la tete quand il ne se passe rien dans le slip

Tout d'abord je tiens a m'excuser pour ce (plus ou moins) long delai de mise a jour de ce fabuleux blog racontant ma vie geniale aupres de tous les potes (la totalite des lecteurs en fait mais j'aime croire que je suis universellement interessant). En fait ca fait 3 semaines que ma vie sociale et professionnelle ont subi une acceleration assez phenomenale donc je n'ai pas eu le temps de vraiment ecrire ces derniers temps. Et je commence a rentrer dans la periode "ouais c'est normal tout ca" alors ca allait pas du tout. Bref. Apres ces excuses adressees aux principaux interesses, retournons au deroulement normal de la vie du blog (non je ne partirai pas en effusion de "je vous aimes les gens" mais je le pense quand meme). Vous me manquez.

Vous savez, il arrive dans la vie de tout homme de devoir reflechir sur sa vision de la gente feminine (les gonzesses quoi). Et surtout, il faut trouver l'interfacage psychologique entre ce que vous etes et ce que vous pouvez seduire. Dans la suite de l'expose, nous adopterons un ton assez leger voire meme lourd, avec un vocabulaire approprie. C'est un post "nichons prohibited" donc. Si ma vie amoureuse va encore plus mal apres ce post, ca montrera vraiment que les filles n'ecoutent pas ce qu'on leur dit. Bref.
Le cas de la presente etude est assez specifique puisqu'il se base son mon experience et mes experimentations (appeles plans loses, choses que j'ai experimentees grace a Yves : merci Yves pour Saint-Michel hein). En effet, le systeme etudie est l'ensemble des japonaises de votre pseudo-entourage (ce qui signifie celles que vous connaissez et celles que vous mattez dans le bus de maniere insistante) et surtout, le temps restant a vivre au Japon n'est plus que de 4 mois. N'etant pas adepte des relations amoureuses dont je connais la date de fin avant meme de connaitre la nana, le pitch de tout cet etat d'esprit est "comment optimiser son etat d'esprit pour se dire que ce n'est pas la lose". Nous en avons fini avec les preliminaires, maintenant passons a l'expose proprement dit. Soit dit en passant, je m'affranchis des considerations "t'es beau ou pas beau". Ce n'est pas important ici puisqu'on ne "veut" pas chopper.

Cherchez la cible la plus interessante : ce n'est pas celle que tout le monde veut, mais elle degage un certain charme. Peut-etre trop pour vous d'ailleurs. Mais ce n'est pas grave, puisqu'elle doit etre inaccessible. C'est d'ailleurs de la que vient son charme. L'avantage est que si ca marche (on ne sait jamais, un accident est si vite arrive) c'est tout benef, et si ca ne marche pas, vous pourrez vous dire que c'est normal.
Dans mon cas, c'est la bibliothecaire : oui si tu lis ce blog chere bibliothecaire qui ne parle pas francais, si je fais d'incessant aller-retours entre mon bureau et le tien, ce n'est pas parce que je ne peux porter qu'un livre a la fois, et oui, je fais expres de ne pas savoir me servir de l'ordinateur pour chercher un bouquin.
Une fois la cible trouvee (vous n'en aurez qu'une sinon ce n'est pas drole), il faut la traquer. Et oui, il faut qu'elle s'imagine que vos impromptues rencontres soient le fruit du hasard : vous allez tenter la technique mise au point par Aaron Spelling qui est "la technique du mec mysterieux" (je dis toujours "vous" mais vous aurez compris que c'est les plans loses que j'enchaine). Donc vous jouez les lovers a la Ricky Martin du type "je te chopperais bien mais j'ai pas envie", bien que de toute facon, elle ne se demande meme pas si vous avez un prenom ou pas. Le tout c'est de garder le moral.
Donc ne louchez pas sur toutes les passantes et toutes les secretaires (bien que beaucoup mieux modelees, on croirait qu'elles font la meme technique que nous, sauf que elle, c'est pour de vrai) parce que sinon la torsion penienne (elle est pour toi celle la Hermes) vous guette.
A quoi sert ce graal feminin ? Et bien a devenir un mec mieux que la moyenne (nous rappelons que nous sommes dans une simulation), qui ecoutera les autres nanas parce que vous ne voudrez pas leur repeindre le post-it au Tipp-Ex. Si vous voulez approfondir la simulation, je vous conseille de regarder ce formidable documentaire sur la seduction du nom de Hitch Expert Seducteur (le dernier Will Smith), vous saurez comment faire tomber Paris Hilton (par contre il ne dit pas comment faire avec une secretaire).
Derniere indication : la moche qui vous sourit veut vous faire le cul. C'est toujours la meme chose. Elle reve d'intimite dans la salle de la photocopieuse avec vous, c'est indeniable. Alors faites le lover gentil qui parle avec elle, ca fera la BA du mois, et des petits gateaux qui vous attendent sur votre bureau le lundi matin (sans avoir besoin de dire "je t'aime" vous remarquerez).

Apres ce court expose (en fait c'etait plus du grand n'importe quoi, un billet d'humeur comme on dit quand on veut faire semblant que cela est totalement volontaire), passons aux anecdotes en vrac.

Au Japon, un dalleux est un nampai et la dalleuse est une gyaku-nampai. La phrase d'approche du nampai est "Occha Shinai ?" qui signifie litteralement "Vous prendrez bien un the ?". Le choc des cultures hein...

Nous sommes alles il y a une semaine a Koyasan pour faire de la randonnee (oui oui). On pensait que c'etait un coin mega-paume du genre comme dans Le Village (non je n'ai pas vu le film et alors ?) mais on a ete surpris de voir que ce n'etait qu'un coin paume.
Il y avait plusieurs types de circuit de randonnee : un de 5 heures, un de 2 heures 30 et un de 1 heure. Il etait evident que nous n'allions pas prendre celui de 5 heures alors notre choix s'est porte sur celui de 2h30. D'ailleurs sur place on s'est rendu compte qu'ils proposaient le circuit de 5 heures a faire dans un car. On s'est tape 3 heures de train pour y aller, ce n'etait pas pour faire juste un tour du pate de maison... Enfin a la base.
Oui parce que comment dire... en fait le dernier bus pour retourner a la gare etait plus tot que prevu. Du coup, on n'a pas eu le temps d'aller faire ce qu'on voulait faire a la base. Heureusement que le coin etait assez beau et nous avons visite un cimetiere.
Moi non plus je ne m'attendais pas a ce que le programme tourne en une improvisation d'adolescente pseudo-gothos (a ne pas confondre avec gothique) en mal d'amour et de maquillage noir qui brille dans la nuit. Force est de constater que quand meme, le cimetiere etait vachement beau. Je posterai un lien pour les photos bientot. Un truc marrant c'est qu'il y avait une fusee au milieu du cimetiere. Ne me demandez pas pourquoi, je tente juste de vous retranscrire la bizarritude du moment. Et dire que je ne comprenais pas les gens qui visitaient le Pere-Lachaise...

La semaine d'avant il y a eu une soiree chez moi et je trouve assez magnifique de faire 9000 km pour organiser une soiree crepes. Cela dit ca m'a fait plaisir et aux gens aussi. Ceux qui me connaissent se posent la bonne question : oui c'etait des crepes bechamel boom boom.

Sur ce, voila les nouvelles en vrac, pour un retour je suis d'accord, ce n'est pas un post fameux, mais une verve ne revient pas du jour au lendemain et comme on dit : "C'est en forgeant qu'on devient forgeron et c'est en dansant le disco qu'on troue des fions".

Take care